– Domnule Inspector, pentru ca tot suntem in preajma sarbatorilor, permiteti-mi sa va urez, La multi ani! si sa va ofer aceasta sticla de sampanie Dom Perignon 1966.
– Domnule, cum va permiteti asa ceva? Dumneata stii cum se numeste gestul dumitale?
– Ma iertati, dom’le inspector, eu am crezut…căăăă…că vreti s-o cumparati.
– Aaaa, ma rog, asta este cu totul altceva…Cat costa?
– A, 3 lei domnule…
– 3 lei….Ia 30 de lei, si-mi cumperi 10 sticle.

– Unde ai intarziat pana acum?
– Sunt foarte necajit, vin de la spalatorie. Mi s-au inapoiat camasile cu alti nasturi!
– Ai avut noroc. Eu am primit nasturii cusuti la alte camasi.

– Si, ce mai faci, cu ce te mai ocupi acum?
– Pai lucrez in industria parfumurilor, le testez.
– Si de ce stai cu funia asta de usturoi la nas si o tot mirosi?
– Acum ma relaxez, ca sunt in concediu.

– Popescule! Ia spune tu, pamantul se invarteste in jurul soarelui, sau soarele in jurul pamantului?
– Pamantul se invarteste in jurul soarelui, domnule profesor.
– Foarte bine, stai jos.
– Ionescule, ia spune tu, de unde stim noi ca pamantul se invarteste in jurul soarelui?
– De la Popescu, domnule profesor.

– Bine ai venit si La multi ani!
– Saru-mana, La multi ani! Ma iertati ca am venit fara sotia mea, dar ne-a sosit in vizita un nepotel si n-am putut sa-l lasam singur.
– Imi pare rau…
– Atunci am dat cu banul care sa vina aici.
– Si matale ai castigat…
– Nu, eu am pierdut!

– Huoooo, asta-i arbitraj? Rusine! strigau suporterii in cor.
– Mai bine ramaneam la nunta, zice unul dintre ei.
– Dar cine s-a insurat? il intreaba un suporter
– Eu.

– Domnule, dar de ce umbli cu umbrela, acum cand afara-i soare?
– Pentru ca atunci cand ploua, o ia nevasta-mea.

Doi copii discuta:
-Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
-Ma fac idiot
-De ce?
-Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are,ce femeie buna are idiotul celalalt,idiotii astia sunt plini de bani…

– Daca zici ca stii cine ti-a furat masina, de ce nu-l reclami la politie?
– Il las mai intai s-o repare si pe urma il reclam.

– Recunosti ca ai lovit cainele reclamatului, cu bastonul?
– Pai eram in legitima aparare, domnule judecator.
– Da, dar si dumneata, trebuia sa-l fi lovit mai usor, sa-i fi dat una peste coada, nu peste bot.
– Sa-mi fie cu iertare, dar cainele nu m-a muscat cu coada, ci cu botul.

Umare a deselor cutremure, vasluienii au o dilema: “Frate, e cutremur, sau m-am imbatat?

Un om s-a dus la piaţă şi a plecat la cumpărături, lăsându-şi bicicleta nesupravegheată. Nu şi-a amintit de ea decât a doua zi, când s-a repezit la piaţã, convins că bicicleta i-a fost furată. Aceasta se afla însa exact în locul în care o lăsase. Copleşit de bucurie, el a intrat în primul templu care i-a ieşit în cale şi i-a mulţumit lui Dumnezeu pentru că i-a păstrat bicicleta. Când a ieşit afară din templu, bicicleta dispăruse!

Un om a traversat munţii şi mările pentru a se convinge personal de autenticitatea faimosului Maestru.
– Ce miracole a fãcut Maestrul tău? l-a întrebat el pe un discipol.
Ei bine, există miracole şi miracole. În ţara din care vii tu, oamenii consideră un miracol când Dumnezeu împlineşte voinţa cuiva. În ţara noastră, se consideră un miracol atunci când cineva împlineşte voinţa lui Dumnezeu.

Un tip se adreseaza unui grup mai numeros:
– Nu va suparati, vreau sa va recomand, fie iarna fie vara, sa dormiti cu ferestrele deschise.
– Dar, domnule, sunteti medic? il intreaba cineva.
– Nu, sunt hoț.

– Domnule instalator, de doua saptamani telefonez dupa dumneavoastra.
– Se vede treaba ca am gresit adresa, ca eu caut pe cineva care ma asteapta de doua luni.