Daca am putea incrucisa omul si pisica, s-ar ameliora probabil specia umana, dar in nici un caz pisica….

Motociclistul, un om cinstit, dupa ce loveste din greseala un cocos care umbla aiurea pe sosea, se intoarce si se duce la casa din care crezuse ca iesise pasarea:
-Doamna mi-e teama ca v-am omorat cocosul, insa as dori sa ma revansez si sa îl inlocuiesc.
-Cum vrei- raspunde batrana- Mergi in spatele casei si acolo vei gasi cotetul cu gaini.

Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.

Esti mioritic si nu poti adormi? Nimic mai simplu si usor, pentru ca totul vine de la sine: numeri draci verzi pe pereți

De azi inainte expresia : “cand o zbura porcul” si-a pierdut semnificatia.
Porcii chiar zboara!

Pentru unii oameni, umorul este ca si o limbă străină – fără subtitles, nu înţeleg!

Două blonde la duş:
– Dă-mi, te rog, şamponul tău!
– Dar ai unul lângă tine…
– Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!

Cercetatorii rromi au descoperit ca romanii au putini bani in portofele.

Nu stiu daca- pentru a nu mai sta cu mainile-n sân- am facut bine ca mi-am deschis un cabinet de mamografie

Iti dai seama ca esti roman, atunci cand duci paharul plin cu bautura la gura si il cobori inapoi plin cu vomă.

Azi, spermatozoizii au ținut un moment de reculegere , ptr confratii lor decedați in 69.

Un englez urca pe un munte, cand vede trecand pe langa el o masina care mergea cu spatele. Englezul a privit atent la sofer si observa ca acesta era chiar un renumit profesor de filozofie din Londra.
-Hei, profesore!- striga englezul. Ce faci? Profesorul ii raspunde:
-Trebuie sa livrez un pachet la cabana si mi s-a spus ca acolo imi va fi imposibil sa intorc.
Dupa care fiecare a plecat mai departe. Dupa zece minute englezul vede masina profesorului care cobora pe sosea, dar o facea tot cu spatele.
-Profesore! Acum ce s-a mai intamplat? La care profesorul raspunde zambind:
-Ah! M-am inselat- de fapt am putut sa intorc!

Sergentul cazarmii ii da unui recrut o pereche de pantaloni.Soldatul ii probeza si si vede ca-i vin perfect. Dupa aceea sergentul ii da o sapca si o camasa. Acestea i se potrivesc soldatului la fel de bine. Vazand acestea sergentul spune:
-Se pare ca avem o problema aici – Trebuie sa mergi la medic, deoarece esti deformat fizic!

Conversatie intr-un autobuz aglomerat:
– Domnule, eu nu sunt femeie, sunt calugar in sutana.
Dupa ceva timp:
– Ei bine, te-ai convins?

Fiul senatoarei Sorina Plăcintă este aşteptat de colegi cu şliţurile larg deschise
• Colegii de cameră sunt încântaţi că vine Plăcintă şi i-au pregătit patul de la foietaj Colegii de celulă au spus că Andrei era mai simpatic când avea plete, că acum prea arată a băiat!

• Atunci când s-a predat poliţiştilor, Andrei Plăcintă s-a aşezat în patru labe ca să se obişnuiască

• Când a aflat sentinţa, Andrei Plăcintă şi-a împachetat repede câteva lucruri: o periuţă de dinţi, apă de gură şi un unguent

• Deţinuţii pasionaţi de prăjituri s-au interesat deja dacă plăcinta se arde bine

• Gruparea lăutarilor din penitenciar s-a interesat dacă Andrei cântă la fluier

• În caz că vine la puşcărie înfometat, colegii i-au pregătit deja un sandviş cu salam gros

• Pentru că e băiat de bani gata nu o să mişte nimeni în faţa lui, poate doar în spate

• Când a intrat pe poarta puşcăriei, câţiva colegi i-au atras atenţia că o să-şi facă mulţi duşmani cu dinţii aia mari