Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu `TU`.
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: `stii, draga, noi n-am mai facut
dragoste de trei luni`.Iar eu i-am zis: Poate TU!

– Sunt foarte îngrijorată: niciodată soţul meu nu a întârziat atâta! Cred că şi-a găsit altă femeie.
– Vai tu, de ce te gândeşti la ce-i mai rău !Poate l-a călcat vreo maşină.

DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
– BA, AM UITAT SA MA PIS!
– NU-I NIMIC, TE INVAT EU.

Intr-un avion, un pasager ii spune pilotului:
– Va rog mai atent, sunt pentru prima oara in avion.
Pilotul spune:
– Nu te nelinisti, si eu de asemenea.

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”.

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
-Ce e cu sacii ăştia?
-A fost mama ta în vizita şi ne-a adus câte ceva…
Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude:
-Guiţ, Guiţ!
Soţul zice:
-A, un purceluş… e bine!
Dă un picior în al doilea sac şi aude:
-Muuuuuuu…!
– A, un viţeluş…
Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:
– În p**a mea, dacă tac… înseamnă că ţi-a adus măta cartofi!

-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!

– Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.
– Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia. Doctorul:
– E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
– Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: “Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…”. Bineînţeles, aleg “sau”. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…
La care doctorul:
– Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, „sau”…?

Un om moare şi ajunge la Sf. Petru! Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii şi fiecare are câte unul. Când omul spune câte o minciuna limba ceasului avansează cu o oră.
− Şi ceasul acela care nu se mişcă?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Băsescu unde este?
− E în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator!

Iarnă. Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. La un moment dat aceasta din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaţă şi cu ochi dulci albaştri, strigă şoferului din camion:
– Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie, blonda care de o oră tot îţi spun că pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher si sa stii: imprastii sare pe drum…

– Ce face un neuron în capul unei blonde?
Se plictiseşte!
– Ce fac doi neuroni în capul unei blonde?
Se iau la bătaie!
– Ce fac trei neuroni în capul unei blonde?
Hai să nu exageram!

Maria si Ioana(doua batrane) merg in vizita la Vasiluta(alta batrana).
Ajung la ea…stau un timp si Vasiluta spune: ati venit la mine si nu v-am servit cu nicio cafea. Le aduce cafeaua….mai stau putin, beau cafeaua si din nou: Doamne fetelor, nu v-am adus o cafea….tot asa..beau vreo 7 cafele si pleaca. Pe drum spune Ioana: am fost la Vasiluta si nu ne-a servit cu o cafea….la care spune Maria: ai fost la vasiluta si nu m-ai chemat?

Scuzati formularea…

Un om merge la magazin:
-As dori trei cafele…
-Pentru cine? intreaba vanzatorul curios.
-Pentru mine, pentru tine, pentru ma-ta…
A doua zi la fel…
A treia zi deja vanzatorul nervos…Vine clientul:
-As dori doua cafele…
-Pentru cine? intreaba vanzatorul.
-Pentru mine si pentru ma-ta ca si tu si asa esti prea agitat…

Bula merege la scoala la chemat profesorul si pe tatal lui bula profesorul zice:
-Bula este foarte talentat la desen!
Stiu ba profesore ca mia desenat si mie o pi*** pe pereti de miam rupt p*** in ea credeam ca este adevarata!

Era odata un copil pe messenger si un prieten ia dat ignore.Il suna si se roaga de el sa il scoata.
-Ma scoti de la ignore te rog???
-Nu!
-Dc ce ?
-Ma tine-o scama!!!!!!