Scandalul bentiței continuă. Marean Nistor o acuză pe tânăra din Covasna că i-a furat ideea.

Pitipoancele in Evul Mediu ar fi fost arse pe rug. Astazi, ele se ard peste tot.

Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

El: “Iubito pot să te f*t de 7 ori în 180 de minute?”
Ea: “Nu iubitule. Eu nu sunt Barcelona!”
vai BFPT

‎”Originalitatea este arta de a nu-ți dezvălui sursa” (Victor Ponta)

Facebook, pe chat:
-Marie, unde esti? De ce nu esti on line?
-Tampitule, sunt la bucatarie. Vino si mananca!

Printul o intreaba pe Alba ca Zapada:
-De ce razi?
-Dupa atatea mere,in sfarsit o banana!
via BFPT

Nu pot să plec de-acasă fără să fac duș. Când nu e apă caldă, încălzesc apă în oală și mă spăl. Așa. Și după aia? După aia vine apa caldă.

Imi vedeam de treaba mea in masina la granita si vine un ofiter cu un caine
– Acest caine imi spune ca esti drogat!
– Eu sunt drogat?!…Tu esti cel care vorbeste cu un caine!

“ERA BUN ERI”
Noroc cu declarațiile lui Becali de după meci, că altfel habar n-aveam cu ce s-a ocupat Iisus in ulimele două ore.

Soţul, în faţa calculatorului, de 6 ore joacă WoW. Soţia, plictisită şi nervoasă deja, îi zice:
– NU-NŢELEG! CE-ŢI TREBUIE ŢIE MONŞTRII ĂIA, CÂND MĂ AI PE MINE ALĂTURI???

Cică va deveni obligatoriu nu-știu-ce dispozitiv care te simte când ești beat și nu te lasă să pornești mașina. Adică va deveni obligatoriu să te însori.

Preotul ” Va veni o zi cand vei plati pentru pacatele tale!”
“Aiurea parinte,eu deja platesc.Alcoolul si curvele nu sunt gratis sa stii…”

Limba latină e mai grea decât Oana Roman.

Ion şi cu Nina la o înmormântare. Ion către Nina, arătând spre mortul de pe masă:
– Vezi Nino, dacă mă luam după tine, acum eram ca el.
– Ştii ce, Ioane, n-am chef de ceartă. Vorbim acasă.
– Nu zău, ca el eram acum!
– De ce, ce vină am eu?
– Păi nu mi-ai zis tu să mă îmbrac cu costumul ăla negru de vinilin?