O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu bicicleta si se hotaraste sa o ia pe cadru. Dupa un timp, tipa gandea:
” Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!”
Iar Bula: “De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!”

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti explic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

Intrebare: Cum iti dai seama la ce ora esti, la scoala?
Raspuns:
Daca e verde sau se agita, e biologia!
Daca pute, e chimie!
Daca nu functioneaza, e fizica!
Daca e de ne-nteles, e matematica!
Daca nu are sens, e economie sau psihologie!
Daca e mult si nefolositor, e Limba Romana!
Daca e vechi, e istoria!
Daca ideile simple devin complicate, e filozofia!…

Un chinez, un roman si un englez au mers la marele canion sa vada cat de mare e ecoul.
Romanul zice:TE IUBESC.
Ecoul:TE IUBESC.
Englezul zice:I LOVE YOU
ecoul:I LOVE YOU.
Chinezul zice:HAMBURBANG
ecoul:CE AI ZIS MA?

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: “Poate ma mai slabesti un pic”, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut “nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit “curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
– Ce faci maine?
– Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…

La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
– Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
– Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati
găsit si de munca!

Bulă copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu întrebările. Instalatorul scoate un patent.
– Ce e acesta, nene?
– Un patent!
– Are şi tata’ meu două, unul mai mic cu care mai repar în casă şi unul mai mare cu care repară maşina!
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
– Ce e asta, nene?
– O cheie franceză!
– Are şi tata’ meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !
Faza se repet cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.
– Ce e asta, nene?
– O p**ă, zice instalatorul exasperat.
– Are şi tata’ meu dou?, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!

– Azi noapte te-ai prefăcut?
– Nu, chiar dormeam, zise ea.

La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
– Ce-ai domnule cu bietul caine!
– Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?

Profesorul de religie:
-Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
-Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
-Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
-Am convins-o!!!!

Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.

O tipa a dat un anunt la matrimoniale:
– Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat.
Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. Suna tipul la usa, tipa raspunde, iar acesta isi incepe pledoaria:
– Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate.
– N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
– Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat?
– Pai cu ce crezi ca am sunat?