O fi vreun virus….
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza….

13.Se întâlnesc un crocodil şi un şoricel ambii orbi.Se împrietenesc ei şi vor să se cunoască mai bine. Crocodilul are voie să-şi pipăie primul prietenul:
– Aha urechiuşe rotunde, boticul ascuţit, coada lungă fără păr… Tu trebuie ….. eşti un şoricel!
– Da ai ai ghicit prietene!
Vine şoricelul la rând şi zice:
– Nici urmă de păr, picioarele scurte şi o gură aşa de mare… tu trebuie ….. eşti un italian!…

Cum sunt artele marţiale siciliene?
R: Cam tot ca şi Karate, doar că adversarul e ţinut de doi indivizi, ca să poţi da în el.

razbunarea feminina…
-Tin sa te anunt dragul meu fecioras, ca astazi e ultima data cand iti dau 500$ pensie alimentara,deoarece ai implinit 22 de ani si anunt-o si pe mama-ta, ca nu se va mai folosi de acesti bani, pe care-i primeste de cind aveai tu 2ani.!
Dupa o zi
-Ei ce a zis mama-ta?
-Zicea ca ,abia a asteptat ziua aceasta,sa-ti transmita ca de fapt nu sunt copilul tau

O pasare zbura spre sud inainte de sosirea iernii.
Fiind foarte frig, ea ingheta si cade pe un camp.
Trecand o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare.
Cum statea pasarea in excrementele de vaca simti
ca este destul cald, si reusi sa se dezghete.
De bucurie a inceput sa cante.
Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasarii si veni
la excrementele de vaca, dezgropa pasarea si o manca.

MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.

Un suporter il intreaba pe antrenor:

– Stii diferenta dintre Casanova si fotbalistii din echipa ta?

– Nu stiu.

– Casanova stia sa valorifice toate ocaziile…

DESPRE VOT 2012
-La liceul Elie Radu, procesul de vot a fost suspendat după ce un tramvai a intrat în cabina de vot a lui Mircea Lucescu.
-Mulți votanți ies din cabina de vot fără să tragă apa.
-BEC a anunţat că îl va lăsa pe Becali să voteze de două ori: o dată sub numele George Becali şi altă dată sub numele Mihai Viteazul.
-Foarte mulţi români aşteaptă cu nerăbdare extragerea din urnă a numelor cîştigătoare, procedura electorală obişnuită în România.

In vacanta….
-Sa stii Gigele,ca in acest camping apa nu este potabila.
-Ok si cum va descurcati
-Luam apa,o strecuram,o fierbem,o filtram,o dezinfectam cu clor,punem in ea musetel ,dupa care bem…bere rece..!!!!!

Doua babe surde
-Ce faci Marie te duci la paine?
-Nu.ma duc la paine
-Aaa credeam ca mergi la paine

1tip surd vinzator:
-Aveti chibrite?
-aaaaaa?
Cumparatorul cu voce tare:
-Aveti chibrite?
Vinzatorul:
-Ce tipi asa la mine mai,crezi ca-s surd? cu sau fara filtru?

O surda la aprozar.
-Pe ce nume sa fac factura la legume
-3kg cartof ,2lazi ceapa
-Si cite lazi de ceapa aveti
-Stefana Macovei.

Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!

Merge un tip la psihiatru:
-Dom’doctor!Nu mai pot…sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosu!Am incercat sa le otravesc,sa le ard,sa le spanzur dar nimic,se inmultesc ca si iepurii!
-Dar nu ati incercat sa deschideti geamul?intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor…
-Eh…pa atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei!

L

Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relațiile conjugale și modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor:
– Cum credeți că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
– Păi, dom’le, io zic că e mai bine să ai nevastă.
– De ce?
– Esti mai împăcat să stii că te-ai însurat după lege, că nu trăiesti în păcat și au și copilasii doi părinti, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeași întrebare:
– Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur si simplu, fără formalități, divorț, tribunale etc. Și-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandestinitate…
Se ajunge la un programator:
– Fără îndoială, cel mai bine este să ai si nevastă, si amantă. Acum, de exemplu, nevasta știe că sunt la amantă, amanta stie că sunt la nevastă, iar eu stau liniștit la calculator

BANCURI SECI..
1.Pe o creanga stau 2 pasari.una era o rindunica,cealalta era..sa cada
2.Doua baloane zbura prin desertul Sahara.primul intreaba: mai poti?celalalt raspunde:mai… poc.
3.Doi baieti stau pe o banca.Pe unul il cheama George ,iar pe celalalt il cheama ..mama sa acasa.
-De ce se trageau clopotele pe timpul domnitorilor.?
R.de funie.
Dar acum? R.De lant.

-Jon,adu-mi un ou.
-Da,domnule
-Jon,oul acesta miroase urit,a rahat, mai adu-mi un ou.
-Da ,domnule.
-Jon ,si oul acesta miroase la fel,mai adu-mi unul.
-Nu va suparati domnule,dar schimbati mina ,va rog

O blonda suna la politie:
– Doi hoti mi-au furat masina!
– I-ai vazut?
– Da…
– Ai retinut fetele lor?
– Nu, dar tin minte numarul masinii

Doi betivi ies de mina din bodega,la care unul catre celalalt
-Bai ,in cit timp traversezi tu straduta aceasta?
– Pai…cam in vreo 2-3 ore…..!!!
-Du-te,mai de aci,da ce te crezi…. masina

1.O femeie isi întreaba barbatul:
– Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
– Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de
mult…

2.O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
– Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri…
Am nevoie de un compliment.
– Ai o vedere extraordinar de buna!

3.- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
– De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui…

-John !
-Yes,sir!
-Am uitat sa-ti spun ca suntem 3 frati.2 suntem mai inteligenti si mai bogati ,iar 1 mai incult si mai sarac.
-Nu va suparati sir,dar nu-i cunosc pe ceilalti 2!!!