Un roman face cunostinta cu un arab:
– Ali Baba.
– Ion. Barbat!­­

Un barbat vine se la servici,intra in sufragerie si o privește insistent pe soția lui:
-Draga mea,cu noii ochelari,nu-mi placi absolut deloc!
-Dar dragul meu,eu nu am ochelari!
-Tu nu iubito,dar eu da!!

Orice e posibil . (mai ales la noi)
Aseară noaptea automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens…

O pereche de elvetieni, ceva mai în vârsta, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel.

Drumul pâna în oras dureaza ceva mai mult si soferul de taxi se gândeste sa-si întretina oaspetii facând putina conversatie.

El îi întreaba pe cei doi: ”Where are you from?”

Barbatul raspunde: “We are from Switzerland.”

Sotia, care nu stie o boaba engleza, întreaba:“Ce a spus?”

El: “Ne-a întrebat de unde venim,si eu am raspuns ca venim din Elvetia.”

Dupa o vreme soferul întreaba din nou: “And where do you live in Switzerland?”

El: “We live in Basel.”

Sotia din nou: “Ce a spus?”

El: (putin iritat) “A întrebat unde locuim în Elvetia si eu am spus ca locuim în Basel.”

Soferul spune: “Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!”

Sotia: “Ce a spus?”

El: “A spus ca te cunoaste!”

‎-Aş mai vrea să plec la Paris!
– Ai mai fost?
– Nu, dar am mai vrut!

Doi directori de bancă se lamentează:
– Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu toţii de pomană!
Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:
– Cui?

Copos îşi dă duhul şi ajunge în faţa porţii Raiului.
Dă să intre, dar îl opreşte Sfântul Petru, care-i zice:
– Nu primim rapidişti în Rai!
– De ce? Doar am fost un om bun pe Pământ!
– Da? Ce lucruri bune ai făcut?
– Chiar ieri am dat 100 de lei unui copil al străzii?
– Şi mai ce?
– Luna trecută am donat tot 100 de lei la o cantină a săracilor…
– Hmmm… Ai făcut ceva lucruri bune pentru un rapidist. Stai să vorbesc cu Dumnezeu.
După vreo zece minute, Sfântul Petru vine înapoi şi-i zice:
– Am vorbit cu şefu’ şi-am hotărât că cel mai corect e aşa! Ia de aici 200 de lei şi pleacă!

Cum de sunt dispus sa fac orice, inafara de ceea ce am de facut ??

Un barbat, inainte de logodna se duce la tatal lui si ii spune: “Am gasit o femeie la fel ca mama”. Tatal i-a raspuns: “Pai si ce vrei? Compasiune?”

Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate.
In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi…
Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune:
– Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!… Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!… Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?…
– Da, da!… Am inteles perfect!… Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?…

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
– Acum, – spune sotul, – spune-mi, cum arat fara mustati?
– A! Tu esti?

– De ce trimite NASA femei in spatiu?
– Deoarece cantaresc mai putin decat masinile de spalat vase.

Doi stagiari se vad intamplator pe strada :
– Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
– Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma intretina.

– Bah Gheo, ce’ai face tu daca intr’o dimineata cand te trezesti in pat, duci mana la ‘burghiu’ si simti ca ai 4 oua?
– Pai m’as bucura mah!! Cine’ar mai fi ca mine, cu 4 oua??!! Da’ tu ce’ai face mah?
– In primul rand m’as uita sa vad cine mi’o trage pe la spate..

Daca un baiat iti stie culoarea ochilor dupa prima intalnire, inseamna ca ai sanii mici!