O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: – E intuneric aici.
Barbatul sopteste: – Da, este.
Baiatul: – Am o minge de baseball.
Barbatul:- Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: – Nu, multumesc.
Baiatul: – Tata e afara.
Barbatul:- OK, cat costa?
Baiatul: – $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul: – Am o manusa de baseball.
Barbatul: – Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
– Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:- $1000.

Tatal spune: – Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa …
Baiatul: – E intuneric aici.
Preotul: – Iar incepi?

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra…
Sefa de ferma:
– Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu “a regulat-o”.
Sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra…
– Tampitule, daca nu ai tinut minte “a regulat-o”, puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-. ..A f**ut-o pe-aia alba!

Un poliţist încearcă sa oprească un automobil.
Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: “Acesti barbati au serviciu si iubesc copii”.
Femeile citesc mesajul si gandesc:
– E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus…
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
– Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine.
– Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
– Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie.
– Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
– Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!.
– Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
– Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
– Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
– Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
– Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
– Eu!? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

Soacra îşi sună ginerele Bulă, panicată:
– Bulă dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
– Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie… Hai, că stau la telefon…

O brunetă supărată pe prietena ei blondă:
– Scumpo, eşti atât de târfă încât şi dacă ai fi Mica Sirenă, tot ai găsi un mod să îţi deschizi picioarele.

La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea întreabă:
– A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
– Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
– Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvântul:
– Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoarea:
– Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
– Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
– Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.

Cum faci o vacă să latre?
Vii acasă beat la 4 dimineaţa…

Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati.
Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii..
Se trece apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic..
Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana.
Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:Hottentotten – observati cat e de simplu!!!!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter)care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana ‘custi acoperite cu panza'(Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentotii au prins un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait(Stottertrottel)..
O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentat er.
Politia îl aresteaza pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza.
Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si,deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, întreaba seful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater , raspunde razboinicul.
-Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? Intreaba seful hotentotilor.
-Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentat er.(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
-A, asa, da! raspunde seful hotentotilor.
Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlatt engitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.
Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa…

– Cum transformi o femeie intr-o nebuna?
– Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.

Funar la un concurs de cultura generala:
Intrebare: Care este capitala Ungariei?
Raspuns: Hyroshima!!!

Cum se numeste o blonda care a pierdut 90% din inteligenta? – Divortata.

Vorbesc doi prieteni:
– Ia zi, ce cadou ţi-a făcut nevastă-ta de ziua ta?
– Mi-a propus o partidă de dragoste în trei cu oricare din prietenele ei!
– Şi?!
– S-a supărat când i-am zis “Oricare două?”

I:cum face un elefant sa se dea jos dintr-un pom?
R:se pune pe o frunza shi asteapta toamna