I:cum face un elefant sa se dea jos dintr-un pom?
R:se pune pe o frunza shi asteapta toamna

Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat.
– Iesi de acolo, ca n-am terminat!, ii striga nevasta.
– Ba nu ies! raspunde el.
– Acum, am zis!, striga nevasta.
Exasperat, barbatul ii spune:
– Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!

O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat.
– Aş da 100 de lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata.
– Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
– Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
– Ştii, încă nu mi-ai dat cele 100 de lire.

Date personabilizate :

◄ Nume : Cocoşatu Titel sau Nea Titi , căsătorit cu mâna dreaptă , adică singur
◄ Data naşterii: Într-o zi friguroasă
◄ Adresă: Strada fără număr , Bloc : Sub vecina de la 7 , scara dinspre poştă , etajul cel mai gălăgios , apartamentu lu` bunicu , sectorul lui Negoiţă , Oraş : Rimează cu să trăieşti
◄ Mobil: O răpciugă de Nokia
◄ Email: Cutia Poştală
◄ Permis de conducere: Şofer de Weekend , categoria începători

Istoric experienţă :
Oficială :
◄ Cesa-Rom , adresă : în oraşul natal
 Domeniu Firmă : Gresie folosită
 Perioada Angajării : pe vremea cand era Iliescu preşedinte
 Funcţie : La cârcă
 Activitate Abordată : Cară orice îi pui în cârcă
◄ Tehno-Metalica , adresa : acolo unde fac ăia din nou pasajul Mărăşeşti ,
 Domeniu Firmă : Copiaza melodiile formaţiei Metalica
 Perioada Angajării : când a apărut criza aviară
 Funcţie : Gargaragiu
 Activitate Abordată : Face vocalize si gargară la pick-up
◄ Med-Ass , adresa : pe unde se plimba copii de bani gata
 Domeniu Firmă : implanturi pentru femei cu bani
 Perioada Angajării : când i s-a făcut de împerechere
 Funcţie : Poftangiu
 Activitate Abordată : Caută clientela dezamagită
◄ Care Direct ? , adresa : mulţi s-au rătăcit căutand adresa
 Domeniu Firmă : ţepe la proşti
 Perioada Angajării : când l-au vazut angajatorii cât e de prost
 Funcţie : face umbră firmei
 Activitate Abordată : da startul la fugă când sunt descoperiţi
◄ Taxi Driver , adresa : în renovare
 Domeniu Firmă : transportul persoanelor fără adăpost
 Perioada Angajării : Toata viaţa
 Funcţie : Păcălici
 Activitate Abordată : Traduce limbajul aurolacilor

neoficială :
◄ RATB , adresă secretă
 Domeniu Firmă : Fileaza călătorii cu bani
 Perioada Angajării : pe timpul verii
 Funcţie : Hoţ de buzunare
 Activitate Abordată : suptilizează bagajele călătorilor când nu sunt atenţi
◄ Florileana , adresa : pe câmp
 Domeniu Firmă : Florărie în aer liber
 Perioada Angajării : la negru
 Funcţie : omu cu pistolu cu apă şi legat cu o eşarfă la cap
 Activitate Abordată : udă florile artificiale
◄ LotoPronoProst, adresa : o vilă bântuită
 Domeniu Firmă : distribuţie de bilete necâştigătoare
 Perioada Angajării : când a crescut prostia oamenilor, peste limita de vârstă admisă
 Funcţie : nebăgător de seamă
 Activitate Abordată : plimbă câstigatorii de la o zi la alta

Studii:
◄ Şcoala Ajutătoare de Analfabeţi , absolvită de frica lu taică-său
◄ Grup Şcolar Prostia “Cu cât mai mulţi cu atât mai bine” , absolvit degeaba , Specializare – Mecanic al Utilajelor lipsă
◄ Liceul Căpcăunul , absolvit acasă , Specializare – Bătut în Cap
◄ Universitatea Ideile Nimanui , Facultatea Matematica de Gradiniţă, Specializare – Repetentu` dupa Uşă

Cursuri , Diplome :
◄ Şcoala de Frizeri, an 199şi9, Specializare – Mătură părul după tuns
◄ Avantajul Nostru , an 200trei , Specializare – Meseria care nu se caută
◄ Clubul de arte Marţiale , anu : în foametea din 200nouă , Abilităţi : sac de box , centura vânată de atâţia pumni luaţi

Limbi străine :
◄ Aurolaca – Foarte Bine
◄ Limba de Lemn – Vorbeşte neîntrebat
◄ Limbajul Trupului – Mimează înjurăturile

Alte aptitudini :
◄ Sătul de lene ca delfinul de apă
◄ Depanator : Repară ce nu se mai poate repara
◄ Designer de Rochii de păpuşi

Sporturi :
◄ SacdeBox – 2 ani
◄ Cultul-berii – 6 luni
◄ Ping Poc – o seară

Realizări profesionale :
◄ Cartea recordurilor “ Prostul Anului “
◄ Apărut în articolul “ Prostia la români “ din ziarul Cocoşaţii României

Hobby-uri :
◄ Bautura proastă
◄ Suflatu` în ciorba
◄ Statu degeaba
◄ Muzica mută

Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.
Partizanu’, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu’ iese de sub poala.
Partizanul: – Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: – De p**a, ca si eu sunt partizan!!!

Profesoara le-a dat copiilor sa faca o compunere. Profesoara:
– Alina, ai facut compunerea?
– Da!
– Si cate randuri are?
– 5.
– Bravo!
– Tu, Mircea, cate randuri ai scris?
– 15.
– Bravo Mircea, esti foarte destept.
– Dar tu, Madalin, ti-ai facut tema?
– Da, doamna, … depinde…
– Cum adica depinde, aici e vorba de compunere, deci ia zi, ti-ai facut-o?
– Da…
– Si cate randuri are?
– 100!
– Bravo, Madalin, da’… ia zi-mi si mie inceputul
– Greuceanu mergea calare….
– Si sfarsitul…?
– Si a ajuns la Bucuresti.
– Pai si cuprinsul?
– Tactm tactm tactm tactm tacm tactm ihaaha ihaaha tactm tactm tactm tactm tacm tacm ihaaha ihaaha tactm tactm tacm tactm tacm ihaaha ihaaha… etc.

ce i-a luat bula sotiei de ziua ei?un milion de lei din poseta

Se apropie o doamnă de un grup de studenţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dumneavoastră?

Un cuplu trecut de prima tinereţe, Măria şi Ion, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas. Ion îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă. Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei:
– Observi ceva diferit, la mine?
Măria îl măsoară o clipă sau două şi zice:
– Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme. O întreabă iarăşi pe Măria:
– Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Măria se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice:
– Ascultă Ioane, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine.
Furios, Ion urlă la ea:
– ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, Măria?
– N-am nici cea mai mică idee…, răspunde ea.
– ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE… CELE NOI!
Măria, cu o grimasă:
– Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Ioane. Zău aşa, era mai bună o pălărie!

care e primul lucru pe care il afla o blonda cand face scoala de soferi?ca la volan se poate sta si cu fata.

fabula:boul:iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut,am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat vaco… vaca:iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si en n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut, da tu na-i mai putut..boule…

ce s-a ales de lumea asta,domnule!de ce spui asta?pai sa vezi.. stateam duminica in biserica,la slujba si deodata, o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze!ce impertinenta!mai sa-mi scape berea din mana, nu alceva!!…

Prietenul meu, doctorul m-a privit în ochi şi mi-a spus franc:
– Dacă nu vrei să-ţi distrugi ficatul de tot, trebuie să te opreşti din băut!
– Hai doctore, i-am zis, mereu faci aşa când e rândul tău, marş la bar şi adu berile alea, chitrosule!

– Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
– Da, răspunde tovarăşul.
– Camarade, dacă ai avea două maşini de lux, ai da una revoluţiei?
– Da, răspunde tovarăşul.
– Dar, camarade, daca ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluţiei?
– Da, răspunde tovarăşul.
– Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluţiei?
– Nu, răspunde tovarăşul.
– Dar cum se poate, ai o casă, o maşină, jumatate din bani, de ce să nu dai o găina?!
– Pentru că găinile le am.

Pe un şantier în România:
– Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
– Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi!