-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!

In urma unui studiu european s-au aflat urmatoarele lucruri: – 1 belgian din 7 este sarac; – 1 roman din 7 este sarac, iar ceilalti nu au putut raspunde din cauza foamei…

– Fratiorul tau a invatat sa vorbeasca?
– Nu, dar nici n-are voie sa invete. E suficient sa urle ca sa i se dea tot ce vrea!

Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult:
– N-o sa-ti vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, îmi vad de munca mea, stii ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineata ma scol la cinci. Dar sper sa termin odata cu chestiile astea, poate se da vreo gratiere…

Se intalnesc doi prieteni.
– Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
– Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti…
– Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
– Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe…

Bula:
– Aveti crema de ghete?

– Da.
Bula:
– De care?

– Neagra.
Bula:
– Pentru ce numar?

Petrecere, lume multa, aglomeratie si la grupurile sanitare.
Unul din oaspeti, presat, pentru a se usura se duce in gradina.
In timpul “actiunii” se stropeste pe pantaloni.
La intoarcerea in salon o d-na il vede si-l intreaba:
– D-le, nu va suparati, a inceput sa ploua ?
– Nu d-na, bate vantul.

Un prieten il intreaba pe celalalt:
– Ce pot face, cand am venit acasa de la lucru am gasit-o pe nevasta mea in pat cu un barbat?
– Fa ore suplimentare, ii sugereaza prietenul.

Un medic intra in salon si vede un nebun stand intr-un picior.
– De ce stai asa?
– Fiindca sunt veioza.
Medicul, il trateaza o saptamana, doua fara rezultat. Vine directorul si ii spune ca trebuie mutat la alta clinica. La care medicul mirat ii spune:
– Dar eu, cum mai citesc noaptea?

Un nebun in cabinetul medical:
– Data nasterii,te rog!
– 20 septembrie…
– In ce an?
– In fiecare an, domnule doctor!

– Vreau sã divortez, domnule avocat.
– Si care e motivul, doamnã?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adicã?
– Adicã mi-am dat seama cã nu e tatãl copilului meu.

Un elev e intrebat de profesor, cati presedinti au fost in tara de cand e republica.
– Nu stiu d-le profesor.
– Cum asa, eu la varsta ta stiam toti presedintii.
– D-le profesor, cand erati dvs. elev era un presedinte, poate doi, dar de atunci….

Tatal: Fiindca ai ramas repetent, te voi pedepsi… Nu-ti mai cumpar bicicleta promisa! As vrea insa sa stiu ce-ai facut tot timpul cat trebuia sa inveti carte.
Bula: Am invatat sa umblu cu bicicleta.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
– Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!

Doi prieteni maturi:
– O sa ma despart…..uite chiar o sa ma despart, ma crezi?
– Dar ce s-a intimplat? parca va impacati bine!
– Asa era inainte, insa de la o vreme incoace sotia de fiecare data pe la vreo 12 de noapte imi zice: “Hai, gata, scoala si dute-acasa”!