Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
-Misule , poti sa-mi dai 100 de EURO imprumut ?
-Da cum sa nu … Chiar si 200 ….sau 300 de EURO ! Nicio problema !
-Mi-ajung 100 de EURO ! Cand poti sa mi dai ?
-Oricand !
-Pai da-mi-i acum te rog …
-Nu vreau. Pot …dar nu vreau !
Banc inspirat de o cioara bleaga, de la noi de pe site :
-Crraaaaaaa, craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,
craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, cracraaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa,craaaaa, cra, craaaaa, crrrrrrraaaaaaaaaaaaa, craaaa !!!
-Tata , am vazut la orarul de pe un chiosc ca scria : 24-7 .Ce inseamna asta ?
-Ca-i deschis una-intruna !
-Iubi vrei sa ma tragi in drimba ta ?
-Da binenteles !
-Dar vezi ca sant pe rosu !
-Si eu sant pe scaun ! imi spuse el
-Sefu , nu intra in birou !
-Aha ! Nu vrei sa vad ce faci ! Acuma intru !
-Nu intra !
-Am intrat ! Dar ce pute aici ?
-M-am besit sefu !
-Iubitule , stii ca m-ai batut la cap de mai multe ori până acuma … cum că … ți-ar place să facem dragoste in trei ?
-Da , așa e !
-Visul tău e pe cale să se implinească !
-WOW ! Minunat ! Cum o cheamă pe zeița care va veni ?
-Il cheamă Mitică , și e zeu nu e zeiță !
Un tip isi intreaba colega de servici :
-Mai , Mario , cum ai putut sa te mariti cu Ion ? Asa creatura urata mai rar vezi ….
-Dar nevasta-ta cum a putut sa se marite cu tine ?
Pe Piedone piata la ridicat ….piata Universitatii la coborat !
Doua blonde :
-Soro am vazut filmul Jurassic Park . Nu inteleg de unde au avut dinozaurii aia care au jucat in film !
-Eu cred ca s-a filmat acum un milion de ani , pe vremea lor !
-John de ce teai urcat in pom ?
-Ca sa culeg cirese
-Dar asta e prun !
-Atunci o sa culeg mere !
Cum pot fi numiti bucurestenii daca si-au ales in functia de primar pe unul ce le-a promis autostrazi suspendate ? IDIOTI !
-Bogdanel , cum a fost prima zi la gradinita ?
-Naspa ! Bulangii aia n-au activat inca WI-FI-ul …
-Alo , am inteles ca sunteti coșar … Puteti sa veniti până la mine acasă ?
-Aveti vreun horn de curățat ?
-A …nuuu ….stiți ….e vorba de țeava de eșapament de la Volkswagen …
Stenograma discuţiei dintre Dan Şova şi Dumnezeu
Dumnezeu: De ce te caci, mă, pe tine?
Şova: Nu ştiu, Doamne, uneori mi se întâmplă aşa, din senin. Mă ia când sunt cu treabă la baie… nu cu ce crezi tu…
Dumnezeu: Dar cu ce? Te caci pe tine când faci pipi? Nu că n-ai avea faţă…
Şova: Nu, Doamne, nici când fac pipi… Când mă dau cu gel, atunci mă taie, şi, până să mă prind ce e, am chiloţii plini.
Dumnezeu: Atunci nu te mai da cu gel.
Şova: Am încercat, dar tot degeaba. Nu cred că era de la gel, ci de la laptele bătut.
Dumnezeu: Hai că eşti chiar mai prost decât erai când te-am cunoscut eu la botez. Eu ziceam aşa, metaforic. Cu ghilimele. Adică ce te tot caci pe tine cu imunitatea aia, ce mare scofală dacă faci şi tu câteva luni de arest?
Şova: Dar de ce să fac, Doamne, dacă sunt nevinovat?
Dumnezeu: Adică vrei să spui că n-ai furat? La mine în dosar figurezi şi cu păcatul ăsta.
Şova: Care păcat, Doamne?
Dumnezeu: Că cică ai fi furat.
Şova: Păi ce, ăsta e păcat?
Dumnezeu: Dar ce-o fi?
Şova: Pe bune? Habar n-aveam. De când?
Dumnezeu: De când există lumea asta.
Şova: Fugi, Dom’le, de-aici, că pe vremea lui Năstase chiar nu era.
Dumnezeu: Era, îţi zic eu că era.
Şova: Eşti sigur-sigur?
Dumnezeu: Hai, mă, ce dracu…
Şova: Deci sunt vinovat şi trebuie să mă duc la bulău?
Dumnezeu: Exact. Dar ce miroase aşa? Iar te-ai dat cu gel?
Şova: Nu. De data asta, m-am căcat pe mine!
Revista Kamikaze
-Misule tu ca ce lucrezi ?
-Ca varcolac !
-Cum asa ?
-Vâr colaci intr-un cuptor !