Intr-o zi merge badea Gheorghe la carciuma din sat si cere doua pahare de tuica. Barmanul il intreaba de ce doua. Badea Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru e. lDupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica. Barmanul speriat il intreaba:
-Da’ ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale?
La care badea Gheorghe:
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

Doi scoţieni se întîlnesc. Unul întreabă:
– Ştii ultimul banc despre noi, scoţienii?
– Nu. Cum sună?
– Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămîne surprins pentru cîteva secunde, după care spune rîzînd:
– Ha, ha, ha, într-adevăr, este un banc bun!

Judecatorul: – Aveti avocat?
Acuzatul: – Neah.
Judecatorul: – Sunteti constient ca acesta este un caz serios. Doriti sa va gasesc un avocat pus la dispozitie de stat?
Acuzatul: – Nu ma intereseaza un avocat. Doar fa-mi rost de niste martori.

In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula, ce ai de urli ? il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.

Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu, daca eu mi-am pierdut chitanta de împrumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane împrumutate.
-Bine dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane…

I: Cum stii ca te-ai indragostit de o prostituata?
R: Incepi sa ai mancarimi de inima

I: Care este viitorul de la “a fura”?

R: Parnaie

Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
– Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
– OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.

I: De ce e Oana Roman mereu racita?
R: Pentru ca a stat prea mult in fata frigiderului deschis

Din categoria “Feisbucu` ne conduce viata”.
O persoana la spovedit, dupa ce isi spune pacatele, il intreba pe preot:
-Ei, parinte… Spune-mi, ce sa fac?
Parintele, ganditor:
-Hmmm.. Ai cont pe face.book?
-Da.
-Atunci da like la 10 manastiri si pacatele iti vor fi iertate.

Adolescenta moderna:
Greutate : 45 kg
Cu machiaj : 49 kg
Cu haine: 49,2 kg

Intrebare: Poate o Dacia 1310 sa prinda 200 km/h?
Raspuns: Da! [… In cadere libera…]

Iisus a transformat apa in vin si a fost “numit” eroul zilei
Eu imi transform banii in bere si sunt numit alcoolic!

Prezentatorul emisiunii:
“Sa fie usa numarul 1? …
Sau poate usa numarul 2?…
Sau poate usa numarul 3?…”
Telespectatorul:
“Sau poate cananul numarul 4?”

Ati observat cum in filme, la scenele cu lupte corp la corp, fetele barbatilor? Sunt incruntati si incordati, dar nu zic nici “pas” cand primesc pumni/palme/picioare in cap/gura/stomac/picior etc
In schimb, dupa lupta, cand femeia le ingrijeste ranile, ati obervat cat de dureroase sunt, de trebuie sa se schimonoseasca in cele mai absurde moduri?