Doamne,te rog,
Da-mi minte pentru a-mi intelege seful,
Rabdare pentru faptele lui,
Iubire pentru a-l ierta,
Pentru ca…Doamne,
Daca iti cer putere,
Si daca imi dai putere,
Ii frig una de nu-si mai revine in veci!!!

Bulă participă pentru prima dată la o coridă. După spectacol, merge la un restaurant din apropierea arenei şi cere specialitatea casei. Ospătarul îi serveşte două bucaţi mari. Bulă se satură şi pleacă.
Peste o săptămână, Bulă merge din nou la coridă, după care mănâncă specialitatea casei la acelaşi restaurant. De data asta, bucătarul îi serveşte o porţie cu două bucaţi mici.
– Ospătar, de ce bucăţile sunt mai mici decât săptămâna trecută? întreabă Bulă.
– Săptămâna trecută a învins toreadorul…

Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
-Poti sa-mi dai fotografia ta?
-Da‘ de ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa tare?
-Nu, pur si simplu colectionez Pokemoni!

Iad. Putin, Bush, Băsescu cer voie lui Scaraoţki să sune în ţară să vadă care sunt noutăţile.
Putin vorbeşte 5 minute şi apoi cere plata.
Scaraoţki: 5 milioane $. Putin plăteşte.
Bush vorbeşte 15 minute şi apoi cere plata.
Scaraoţki: 15 mil $. Bush plăteşte.
Băsescu vorbeşte trei ore şi apoi cere plata.
Scaraoţki: 1 $. Băsescu ofensat cere explicaţii.
Scaraoţki: e convorbire locala.

Întrebare: De ce în Elveţia nu se cîntă manele?
Răspuns: Pentru că Elveţia este ţară neutră şi nu are duşmani.

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “tati, tati cine sunt doamnele alea?”
Tata(jenat): nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii
Copilul: da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea?
Tata: aa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul: daa? Si ce vand?
Tata: vand…aaaa…, un pic de fericire
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “ doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000 ?” femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza, se decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu nutela.
Seara, copilul vine acasa si-i gaseste pe parinti preocupati.
Tatal: “unde ai fost? Ne-am facut probleme”
Copilul: “ am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire”
Tata (alb ca varu): ahaaa…si cum a fost?”
Copilul: “ pai pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata”

-Doamna , nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si sa fuga…

La scoala pe vremea ‘impuscatului’ vine inspectie si printre altele inspectorul intreaba pe copii ce si-au pus de mancare, asa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?
-Snitel raspunde baiatul.
-Si ieri ce-ai avut?
-Tot snitel.
-Si maine?
-Tot snitel.
-Pai cum asa??
-Pai sa vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
-Si tu Georgel ce ai de mancare?
-Pulpe de pui pane tovarasu’ inspector.
-Si ieri?
-Tot pulpe.
-Si maine?
-Tot pulpe.
-Ma’ da de unde atatea pulpe?
-Aaa..pai stiti mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bula.
-Elev Bula ce ai de mancare azi?
-Varza raspunde Bula sec.
-Si ieri ce-ai avut?
-Tot varza.
-Si maine tot varza?
-Nu, maine varza cu carne.
-Cum asa??
-Pai l-am auzit io’ pe tata aseara cand i-o zis lu’ mama ca daca mai face si maine isi baga p**a in ea de varza.

Bulă merge la un bordel.
– Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
– La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
– Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
– Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
– Până când? întreabă îngrozită fata.
– Până când îmi dai banii înapoi.

La facultatea de stomalogie,studentii au hotarat ca de ziua profesorului,sa-i faca acestuia un cadou.
S-au gandit ei si au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia,in care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane si cu mainile tinea gura persoanei deschisa,vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul cand o primeste,o analizeaza putin si incepe sa rada in hohote. Studentii. bucurosi, ii spun:
– Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
– Da este foarte reusita. Imi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
– Dar de ce radeti?
– Pai ia ganditi-va. Daca eram medic ginecolog, unde ma puneati?

Doi preoti stateau de vorba.
-Eu cred ca Dumnezeu ii iubeste pe cersetori!
-Ce te face sa crezi asta?
– Pai altfel nu ar fi facut atat de multi!

Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
-Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc.
Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost in viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!

Bula la scoala la ora de anatomie.
Profesoara: Bula, ca sa nu ramai corigent, te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca?
Bula indignat, pleaca acasa si ii intreaba pe toti, dar niciun raspuns. Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba.
La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei.
A doua zi Bula ii inmaneaza biletul. Fericita ii raspunde:
– Bravo ai 10 te trec clasa.
Ce credeti ca scria in bilet?
– Draga doamna, daca v-ar mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?

– Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
– Nu m-a ajutat.
– Dă-ţi cuvântul.
– Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

O batranica moare si ajunge la poarta raiului , acolo Sfantul Petru ii spune :
– Locul tau este in iad .
– De ce ? intreaba babuta nedumerita
– Pentru ca ai fost maritata cu 9 barbati .
– Am tinut 9 barbati pe care voi mi i-ati dat , voi mi i-ati luat eu in cur nu i-am bagat !!!