O bătrânică sună la pompieri :
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniți, vă rog, s-o dați jos !
– Nu vă faceți griji. O să stea cât o să stea şi o să coboare.
– Dar dacă nu coboară și moare de foame ?
– Mătușică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac ?

Se duce Bulă la dentist.
-D-le doctor am p**a prea mica?
-Asta nu-i de meseria mea.
-Dar puteți să vă uitați puțin măcar?
Bine!
-O, O, O ! MĂI Bulă, DAR E TARE MICĂ!!!!
-Aha, deci va pricepeți?!

Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)

Maimuța și măgarul traversau desertul. Dupa câteva zile maimuța către măgar:
-Ba, magarule, stii si tu, am si eu niste nevoi. Nu mai pot, trebuie sa trag ceva. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai sa te f*t si eu o data.
-Asa e.
F**e maimuta ce f**e, la un moment dat:
-Ba, magarule fa si tu ceva ca nu ma termin.
Face magarul niste 8 si se termina maimuta.
Dupa alte cateva zile magaru catre maimuta:
-Ba maimuta, am si eu niste nevoi. Stii, prietenul la nevoie se cunoaste. Stai si tu o data.
-Asa e, stiu cum e…
F**e magaru ce f**e si:
-Ba maimuta, nici eu nu ma pot termina, in pelea mea, fa si tu ceva.
-DACA O SCOTI SI TU 5 cm MISC SI EU CAPUL.

” Berea nu te îngrașă, ci iți dă un sprijin. De mese, de pereți, de vitrine… ”
GERARD WAY

Culmea fertilității
“Sa f**i o trânta și să rămână însărcinată.”

Doi moșnegi în Cișmigiu se plimbau. La un moment dat o pală de vânt mai puternică îl
trântește pe unul din ei la pământ. Celălalt îl ajută să se ridice, îl scutură și-l întreabă:
“Auzi, dacă mâine nu mai bate vântul, mai mergem la femei ?”

BUN: Fiica ta în sfârșit și-a găsit de lucru.
RAU: E prostituată.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienți.

Culmea foametei: Să faci pânze de păianjen la gaura curului.

A fi înţelept înseamnă să ştii când şi cum să eviţi perfecţiunea.

– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
– Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.

Când ii zici țiganului nene?
Când are pușca în mână.

Un bărbat distins, în vîrstă de opteci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
– Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?

Culmea impertinenţei:
Să te prindă vecinul de la patru cu nevastă-sa în pat, iar tu să îl întrebi:
-“Ai să crezi ce îţi văd ochii, sau ce o să-ţi spun eu?…”

Când bărbatul se simte rău, îşi caută soţia. Când bărbatul se simte bine, îl caută soţia!