Când am venit azi dimineață de la pub, nevastă-mea mă aștepta cu tigaia la ușă. Atunci m-am panicat. I-am închis repede ușa-n nas, am luat-o la fugă, am sărit gardul și am scăpat.

Ultima dată când a gătit, m-a durut burta trei zile…
via Bancuri Fine Pentru Tine

Vasluienii spun că MasterChef e regizat:
“În mod normal, dacă greşeşti o ciorbă, iei un par în cap”
tnr

M-a invitat un prieten să vedem meciul Stelei.
Cum am intrat, el politicos, mi-a spus să mă simt ca acasă.
Mamă ce bătaie i-am tras nevestii-si!

“Am nişte veşti teribile,” îi zic nevestii-mi, “a murit mă-ta.”
“Ştiu,” îmi spuse ea, “de patru ani îmi zici în fiecare zi”.

Un cuplu căsătorit de 25 de ani, sărbătoreau cei 60 de ani pe care îi împlinea soţul. În timpul petrecerii, apăru’ o zână, care le spuse că datorită faptului că s-au iubit aşa de mult, în toţi aceşti ani, le va împlini câte o dorinţă fiecăruia. Nevasta spuse:
“Am fost aşa de săraci în toţi aceşti ani, şi nu am apucat sa văd lumea. Mi-aş dori să călătorim în întreaga lume.”
Zâna îşi undui mâna şi puf! Avea biletele în mână!
Urmă rândul soţului. Tăcu pentrut un moment şi spuse:
“Ei bine, mi-aş dori să fiu căsătorit cu o femeie cu 30 de ani mai tânără decat mine.” Zâna îşi undui mana şi puf! Îl făcu de 90 de ani!

– Iubire, ia ghici ce parfum ti-am luat!
– Nu stiu, da-mi niste indicii.
– Este foarte, foarte scump iar numele sau contine cifra 5.
– Vai! Channel No. 5, iubitule?
– Pompa 5.

La două dimineaţa a venit şi mi-a ciocănit în uşă vecinul.
“Nu pot să dorm, vecine.” mi-a spus.
“Ei bine, asta e ziua ta norocoasă,” i-am spus
“eu tocmai dau o petrecere, haide, intră, eşti invitat!”

Două lucruri vă pot spune cu certitudine despre mine:
sunt amabil, sunt frumos şi sunt foarte bun la matematică.

– Ştiaţi că berea conţine hormoni feminini?
– Cum aşa!?
– Dacă bei bere, vorbeşti aiurea şi nu ştii să conduci.

” – Nu mai sunt logodit cu Leana… îmi zise Costel.
– Bravo, c*aie, aşa te vreau! Dă-o dracu, aia era o grasă urâtă, pe deasupra,
mai era şi curvă. îi zic eu bucuros, nelăsându-l să-şi termine fraza.”
Îi povesteam nevesti-mii, pe patul de spital, cu un ochi vânăt şi două coaste
rupte… Se pare c-a luat-o de soţie…

Care este diferenţa dintre un avocat şi un spermatozoid ?

Spermatozoidul are o şansă la un milion, să devina fiinţa umană.

Astăzi e aniversarea a 14 ani de căsătorie.
Ciudat, nu-mi amintesc să fi spart două oglinzi.

Am fost astăzi în vizită la nişte prieteni…
Cum am intrat în hol am văzut braduţul împodobit.
“Oameni buni,” le spun eu “mai sunt 363 de zile până la Crăciun!”

M-am saturat ca toate femeile sa spuna ca barbatii nu pot face mai multe lucruri.
Eu, de exemplu, pot sa-i zic nevestii-mi ca e frumoasa si sa nu-mi
misc fata… in acelasi timp.

Dacă-l vezi pe schiopu’ de fiu-miu cum joacă fotbal,
poţi să spui că e Cristiano Ronaldo.
Jur! Cade la fiecare două minute.