Intr-un autobuz plin cu , calatori , o batrana care statea in picioare se adresa unui copil care era pe scaun:
– Ce faci maica ? Nu te-au invatat parintii sau cel putin la scoala ca e un gest frumos sa cedezi locul unui varstnic ? Ca doar stii cum suntem noi batranii, abia ne miscam , ne dor picioarele…
la care copilul :
– Dar matale cand erai ca mine cedai locul la batrani ?
– Da, de fiecare data cand aveam ocazia
– Pai vezi, spuse copilul, de-asta te dor picioarele !

– Domnule doctor am venit la dumneavoastra ca de la un timp ma cred molie…
– Pai si ce ati venit la mine eu sunt medic dentist
– Nu dar aveati lumina aprinsa

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
– Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
– Nu, echipajul este format numai din barbati.
– Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
– Pai… avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
– Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
– Se rezolva, dar te va costa.
– Cat?
– Cam 400 $.
– 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
– Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

La masă, un băieţel se murdareşte de mancare si este certat de tatăl său:
– Uite ce ai facut ai patat hainele, te-ai facut un porcuşor, ştii ce-i un porcuşor ?
– Da taticule, este puiul unui porc…

Un băieţel deschise uşa şi îi surprinse pe parinti făcând dragoste.
– Tati ce faceţi aici ?
Tatăl se aplecă prefacandu-se ca se uita dupa ceva:
– Nimic fiule, ma uit ca tocmai a trecut un soarece pe aici
– Păi şi ce, vrei să-l f**i ?

Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa “mijlocul de propulsie”: un caine si un motan “inhamati” la caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent “atelajul”. Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
– Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele….
– Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena…

Un englez stabilit in romania se decide sa invete la perfectie limba romana. Si cum se plimba el pe niste dealuri vede un cioban cu oile:
– Ale tale-s aceste oi bade ?
– Yes of course

Un domn este oprit de politie pentru depasirea limitei maxime de viteza:
– Domnule circulati cam repede, vreti sa ajungeti la spital ?
– Da da
– Domnule nu fiti nesimtit va rog frumos nu ma luati peste picior
– Nu sunt nesimtit sunt doctor !

Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! ce-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`… nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui… intr-un tirziu, Masochistu`: miau!