Oglinda este lucrul care o ajuta pe femeie sa întârzie.

Accident în lanț: un câine s-a răsturnat peste coteţul de care era legat.

Inaintea Bataliei de la Agincourt (1415) din timpul Razboiului de 100 de ani, francezii, anticipand victoria impotriva englezilor, au propus taierea degetelor mijlocii ale arcasilor englezi capturati.. Fara degetul mijlociu le-ar fi fost imposibil sa traga cu renumitul arc englezesc (english longbow) devenind, prin urmare, incapabili sa lupte in viitor. Acest faimos arc englezesc era facut din lemnul unui copac tipic Marii Britanii, numit Yew. Gestul brusc de tragere cu acest arc era cunoscut ca “plucking the yew” (sau “pluck yew”).

Spre surprinderea francezilor, englezii au intors soarta bataliei si, dupa castigarea ei, au inceput a-i ironiza pe francezi aratandu-le degetele mijlocii si zicand “Vedeti, inca putem trage cu arcul!” (“See, we can still pluck yew”).

Cum “pluck yew” e, oarecum, dificil de pronuntat, incomoda aglomerare de consoane de la inceput a fost inlocuita, treptat, de labiodentalul ‘F’, rezultand expresia deseori folosita in timpul cunoscutului “salut” cu degetul…

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

Rugaciunea de dimineata a pescarului: „Doamne Dumnezeul meu, fa in asa fel ca astazi sa prind un peste asa de mare, ca sa nu mai trebuiasca sa mint”

De ce esti atat de zgariat pe fata“, intreaba prietenul. “Pai noaptea trecuta am luptat pentru onoarea unei femei”. “si?” „si si-a pastrat-o“

Doi prieteni stau la masa intr-o braserie. Unul din ei incepe sa dea semne de neliniste.
– Ce-i cu tine? intreaba prietenul.
– Nu mai tin minte ce mi-a spus nevasta-mea. Sa beau un pahar de vin si sa ma duc la zece acasa sau sa beau zece pahare si sa ma duc la unu?!

– Prietena mea e din gemeni.
– Si de unde stii ca o ai in brate pe cea adevarata?
– Dupa barba. Ea nu are. Are numai fratele ei.

Doua prietene stau de vorba:
– Draga, zice una din ele, mi-e frica sa ma mai cantaresc. In fiecare luni ma pun pe cantar si constat cu stupoare ca iar m-am ingrasat.
– Nu te mai duce, draga sambata la dans, raspunde cealalta, nu vezi ca te ingrasi de atata stat?

Un raport confidenţial despre planurile statelor membre UE în legătură cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg şi publicat pe Internet de către grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomaţia europeană, silită acum să tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iată ce planuri au cele mai importante ţări membre:
►
Germania speră că forţa sa financiară va fi suficientă pentru a susţine toate ţările aflate în dificultate. Alături de ajutorul financiar, nemţii vor impune ţărilor asistate cîte un guvern de tehnocraţi care să asigure buna gestionare a fondurilor, alegeri libere şi guvernare germană pentru următorii 20 de ani. Între timp, cetăţenii statelor asistate vor susţine efortul economic prin plecarea voluntară în tabere de muncă şi intonarea la unison a noului imn UE: “Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei”
►
Franţa susţine că actuala linie politică îi face invulnerabili în fata ofensivei economice germane. În acelaşi timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou şi o oliţă, toate destinate viitoarelor clădiri guvernamentale din Vichy.
►
Grecia are pregatit un plan financiar radical: “1) renunţăm la tîmpenia aia de motto cu “Eleftheria i thanatos”, că nu face să vorbeşti de lefterie în casa falimentatului şi 2) cerem Georgiei dobîndă pentru toţi anii în care a păstrat ilegal Lîna de Aur”
►
România are un plan regional de salvare economică: ardelenii au plecat la muncă în Occident, oltenii aşteaptă să vină americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puţin le pasă, că anul ăsta s-a facut vin destul. Bucureştenii speră să supravieţuiască perioadei de foamete cu un regim pe bază de hot-dogs de cartier, iar politicienii sînt ferm convinşi că-şi vor păstra acelaşi tain într-o ţară de căcăcioşi resemnaţi
►
Italia nu-şi face nici un fel de griji şi are motive serioase. Mai întîi, că televiziunile lui Berlusconi zic că e bine. Apoi, că vor fi salvaţi la nevoie de Franţa, că doar preşedintele ei e însurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se întîmplă ceva rău (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina ţiganilor din România.
►
Irlanda a tras o duşcă de whiskey şi a declarat că situaţia mizerabilă a economiei este datorată, evident, Angliei, care ţine încă sub ocupaţie Irlanda de Nord. Şi Ţara Galilor. Şi Scoţia. Şi City-ul din Londra, unde zac atîtea tone de lire sterline, ‘tu-le muma-n cur de imperialişti!
►
Finlanda a decis să mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi şi să-l voteze preşedinte pe Moş Crăciun. Guvernul de pitici fermecaţi se va asigura ca fiecare cetăţean să-şi primească salariul dimineaţa în ghetuţe, chiar dacă acestea put înfiorător.
►
Suedia nu-şi face griji în privinţa angajatilor din mediul privat, pentru că jumatate lucrează la IKEA, iar ceilalţi s-au îmbogăţit vînzînd premii Nobel la tarabă tuturor turiştilor americani idioţi. Salariile bugetarilor au îngheţat bocnă din iarna trecută, aşa că oamenii îşi download-ează liniştiţi altele de pe PirateBay şi îl înjură pe tîmpitul ăla de Al Gore care le-a promis degeaba încălzirea globală
►
Spania îşi face siesta, convinsă că doar aşa nu va deranja echilibrul economic dintre cît muncesc românii şi cît fură magrebienii.
►
Bulgaria şi-a liniştit cetăţenii, arătîndu-le că ţara lor stă mai bine decît România. De bucurie, aceştia au făcut un foc de tabără dintr-un cartier ţigănesc. Petrecerea continuă.

Un taran zgarcit statea pe banca de sub nuc si ofta: ” Nu mai stiu cum sa fac, mai bine dau cainele de acasa si cand trebuie, sa latru eu…”

I: Care este diferenta intre barbati si titluri financiare de stat?
R: Titlurile se maturizeaza.

– Am auzit ca prietena ta s-a maritat cu altul.. E adevarat?
– Da, este adevarat. Numai scrisorile mele catre ea sunt vinovate…
– Cum asa?
– S-a maritat cu postasul