I: Ce sunt manelele?
R: Capodopera prostiei si inculturii.

Ziaristul si prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat intr-o seara la o petrecere. Printre ceilalti invitati se afla si un general in retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice in care scriitorul demasca tarele vietii cazone. Fara sa stie ca scriitorul se afla chiar in fata sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor in fata justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:
– Lasati-l, domnule general. Cine stie ce amarat o fi si scriitorul asta. Nu vedeti? Pana si numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!

O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cintaretul repeta citeva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.
– Doriti sa terminam reparatiile luna asta?
– Bineinteles! raspunde Caruso.
– Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte…
A fost, povestea mai tirziu Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.

Celebrul compozitor Hans von Bulow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin , ingandurat, s-a lovit de un trecator. Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:
– Dobitoc!
Bulow isi scoase palaria si spuse:
– Incantat de cunostinta, numele meu este Bulow!

Singura modalitate de a te elibera de ispita este sa-i cedezi.

Semne de îmbătrânire:
1. Dormi separat de dintii tai.
2. Incerci sa indrepti incretirurile de la ciorapi, dar constati ca nu ai ciorapi pe tine…
3.”Nopțile în care lipsești de acasă” se consumă pentru paza roșiilor de pe tarla.
4. Orele tale de “fericire maximă” se consumă cu moțăitul.
5. Dacă te duci în concediu, obosești înainte de a ți se termina banii.
6. În agenda ta de adrese, ai tot mai multe nume la litera “Dr.“
7. Zaci în balansoar, dar nu reușești să te și legeni.
8. Farmacistul îți este cel mai nou prieten.
9. Te consideri norocos, dacă îți găsești mașina în parcare.
10. Îți trebuiesc două ore ca să-ți găsești ochelarii de pe frunte.

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
– Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare.
Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase
pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

Celor care argumenteaza contra vegetarianismului cu observatia ca “si plantele sufera”, eu le propun: “Hai sa facem o intelegere: daca-mi promiti ca te vei uita la un film despre ce se petrece intr-un abator, eu ma voi uita la un film despre cum se culeg murele.”

Un om avea un papagal care injura foarte mult. Incercand sa faca papagalul sa taca, omul l-a bagat in dulap. Papagalul a continuat sa injure si de aceea omul s-a hotarat sa il bage in frigider. Papagalul a inceput sa injure si mai mult. Dupa cateva minute, s-a oprit brusc. Omul a deschis frigiderul si papagalul i-a zis: “Imi pare rau, nu se va mai intampla”. In timp ce scotea papagalul din frigider, omul se intreba care o fi diferenta dintre dulap si frigider. Papagalul il intreba: “Aaa…dar gaina ce a facut?”

Daca ti-e foame – mananca sare: o să-ti fie sete!

Justin Bieber este tata!………

In gara, dar nu la Leordeni

-Mergeti cu Rapidul?
-Nu, cu sotia.
-Intrebam daca mergeti cu Rapidul de Bucuresti…
-Rapidul e de Bucuresti?
-Eu credeam ca e de la Craiova. De la Electroputere…
-Sunteti un om glumet.
-As, pasiunea mea e sportul.
-Glumet si simpatic.
-Eu simpatic? Da’ de unde! Sunt un gestionar la un chiosc de racoritoare.
-Am vrut sa spun ca aveti haz.
-Nu, am o vila cu etaj si doua garaje.
-Din ce?
-Din piatra si beton.
-Intrebam, din ce bani?
-De-o suta, de douazeci si cinci…
-Aveti un farmec personal, irezistibil.
-Si un Opel Record.
-Spiritul dvs., debordant, ma depaseste. Pe dvs., nu?
-Deloc! 60 in oras, 80 pe sosea, rar o iau razna…
-Asteptati, cumva, trenul?
-Nu. Astept ”controlul”.
-Aveti un fel ciudat de-a raspunde.
-Parca raspund eu? Gestiunea o are altcineva in primire.
-Cine?
-Casiera, nevasta-mea.
-Asta-i foarte trist.
-Sa nu fim pesimisti. Am aflat ca tipul pe care il astept e un inspector cumsecade. Un fraier, cum s-ar zice…
-Nu cred.
-De unde stiti?
-Asa spun cei care ma cunosc…

Barbatii ar minti mai putin daca femeile ar intreba mai putin.

Daca nu poti ajuta – deranjeaza.Important e sa participi si tu cumva !

Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!