Seismul e pacoste grea,
Dar astăzi (scuzaţi ironia!)
Se pare că, numai aşa,
Se mişcă ceva-n România.

Câinele a facut din om Dumnezeul lui. Daca ar fi fost ateu, ar fi fost perfect.

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.

Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres
internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul
lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
– E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune
să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le
trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate
de voce:
– Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
– Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.

Doi politişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau cu radarul
palmaţi, când văd venind tare un Jeepan:
– Bă ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
– Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr
– Cam cu 200 de euro.!!!!

In ziua de azi singurele ferestre care se mai deschid la locul de munca sunt cele create de Bill Gates.

În Evul Mediu era obiceiul ca atunci când cineva era dus la spânzurătoare şi funia se rupea, osânditul să fie graţiat, Dumnezeu arătând în acest fel că era nevinovat.
Mai era, de asemenea, eliberat dacă o femeie se găsea să-l ia de bărbat. Atunci căsătoria avea loc chiar sub ştreang, preotul de spovedanie oficiind unirea celor doi, iar călăul fiindu-le naş. Suveranul elibera un document de iertare care dura cât dura şi căsnicia. Dacă cei doi divorţau, cel iertat o vreme era dus iar la ştreang.
Se înţelege că urâtele locului nu pierdeau nici o execuţie, în dorinţa de a-şi găsi alesul. Dar şi atunci se întâmpla să fie respinse.
Se spune că un tâlhar cerut în căsătorie la locul execuţiei a fost atât de îngrozit de urâţenia celei care îl ceruse de soţ, încât i-a strigat călăului: “Atârnă-mă, atârnă-mă iute cumetre!”
Un caz de iertare la ştreang îl reprezintă celebrul haiduc Iancu Jianu. O doamnă din înalta societate, Sultana, prietenă cu Ralu Caragea, fata domnitorului Ioan Gheorghe Caragea, l-a salvat de la execuţie pe Iancu Jianu cerându-l de bărbat, nunta având loc chiar sub locul spânzurătorii.

-Cand ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
– Cum poţi fi aşa sigură?
– Deja sunt la mama!

Doua prietene:

Mi-am gasit un nou iubit. Are farmecul lui Frank Sinatra si inteligenta lui Eintein!

Mai sa fie! Si cum il cheama?

Frankenstein.

Filosofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sănătate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, țopăie si trăieste doar 15 ani.
4. O broască țestoasă nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
Si tu, vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?! Hai sa fim seriosi!!

Daca un barbat cugeta la o anumita decizie, se spune :”El cantareste toate variantele”.
Daca o femeie face lucrul asta, se spune: „E nehotarata”.

Cand racesti, e indicata “aspirina saracului”, dar cel mai bine e sa nu ti-o administrezi singur, ci sa gasesti personal calificat.

Rugaciunea barbatilor … de 8 martie
Doamne, hm, sincer nu prea ma pricep, nu am mai facut asta de mult timp. In fine! Ce vreau sa-ti spun e ca iti multumesc! E firesc sa incep cu asta inainte sa-ti prezint lista cu dorintele… pentru saptamana care urmeaza.
Stii ca nu-mi vine usor sa vorbesc aici, la bar ma mai sustin prietenii, dar ma straduiesc.
Deci, Doamne, daca se poate, scoate-ma teafar si din saptamana care va urma. Ajuta-ma sa-mi mentin echilibrul pe gresia, vesnic proaspat spalata, a neveste-mii, sa am muschii intregi la picioare si la spate sa pot face prizele perfect, sa evit coltul barului si usa de la baie, asa cum fac de cand m-am mutat in casa asta.
Stiu ca nu poti interveni , dar te rog, da-i nevestei doar o usoara durere de lumbago, cat sa tina, macar pentru cateva zile, mobila la locului ei. Nu vreau sa par carcotas, dar aseara, daca nu erai pe faza…Scuze ca am injurat, nu am vrut sa te mentionez in discursul meu, dar imi iesisem rau din fire. Da stiu, stiu, e si vina mea ca am intrat pe intuneric sa-mi iau o bere, dar jur ca nu aveam de unde sa stiu ca, in numai zece minute, o sa schimbe locul mesei (pentru o impresie vizuistica mai buna) si ca, in dreptul usii, avea sa posteze un covoras. Sper ca nu te-am ofensat prea tare, dar inca mai simt printre dinti gustul manerului de la congelator si capul inca imi mai zvacneste de la lovitura.

Doamne, da-mi sansa sa-mi gasesc: sosetele, maieul, blugii, camasa albastra numai dupa o juma’ de ora de cautare, sa pot ajunge in timp la service.
Poate reusesti sa o determini sa stea departe de reduceri sau o ajuti sa-si cumpere blugii pentru care, saptamana trecuta, mi-a cerut in fiecare zi alti bani.
A, daca iti reuseste schema, tine-i departe si pe vanzatorii ambulanti care-i trec pragul biroului si de la care, in fiecare zi, mai cumpara cate ceva.
Doamne tu esti bun si intelegi suferinta unui om: da-i de lucru soacrei mele, niste zapada, ceva.
Daca la Tine-s toate cu putinta, blocheaza netul, hbo-ul sau imaginatia scenaristilor americani, pentru ca daca nu ar fi fost ei cu filmele lor periculoase eu as fi fost cel mai romantic, cel mai cuminte si cel mai tare barbat. Asa, de cand cu siropoasele astea de telenovele si de filme romantice, oricare altul e peste valoarea mea. Sa o vezi cum isi lipeste ochii de ecran de zici ca e lentila de contact si cum stoarce lacrimi in batiste! Nu-ti mai povestesc ca trei zile sunt practic inexistent! Recunosc, nu o ajut la bucatarie, nu-i torn vin rosu in pahare de alea mari cat o zi de post, nu apar cu flori la usa, nu o complimentez in fiecare zi, ca, sincer, nu am stat bine la romana, nu merg la sala, bagami-as picioarele in pectoralii lor. Scuze! Metaforic vorbeam. Doamne fii ingaduitor cu mine, incerc sa merg pe drumul cel bun, sa o inteleg, dar faza e ca nu prea imi reuseste..
Aminteste-i Tu ca e frumoasa asa cum ai creat-o, sa nu mai apeleze la trusa de machiaj si la crema de fata peste care arunca castravetii aia, ca sigur intr-o zi ma lasa inima, ca nu o fi de fier, si …crapa.
Stiu este peste puterea ei de intelegere, dar nu exista zi mai lunga-n calendar ca asta de 8 martie. Te rog, scurteaz-o sau tai-o din calendar, pentru ca sunt satul pana peste cap de martisoare, , ciocolata si ghiocei. Nu mai vorbesc de orele pierdute si de bugetul meu. Si daca imi amintesc fata vesnic nemultumita a soacrei mele cand ii pun in piept o broasca. Ce daca-i broasca? E semn feng shui, de bine, nu-i o aluzie groteasca cum insinueaza, dar nu gasesc trifoi. Si, sincer, la ce-i mai trebuie noroc? Nu I l-ai dat pe socrul meu?
Stiu ti-am cerut cam multe, lista ar fi mai mare, dar nu vreau sa te obosesc prea tare. Revin cu restul maine seara, daca scap de toxiinfectia alimentara. Ma cara nevasta la prietena ei care gateste din cartile lui Olivieru’ ala englez si Domnul sa ne tie! Adica Tu! Ca pune tot sertarul de condimente in mancare si apoi o ineaca-n ulei…Pfu! Degeaba car eu palinca! Nu mai are nici un efect! Amin!!

Banii gheata sunt aceia care nu stau suficient de mult in buzunarul tau, incat sa se incalzeasca.