Unu’ la spovedanie:
– Părinte, am păcătuit…
– Cu cine fiule? N-o fi Mariana de la Poştă?Sau Lili secretara de la Primărie?Ori poate Aura învăţătoarea?Te pomeneşti că Tanţa de la moară_
-Nu pot să spun părinte….şi pleacă.
În faţa bisericii îl aşteaptă prietenul cel mai bun. – Hei, câte adrese avem azi?

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
Tatăl – Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
Mama – Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul din Maroc şi vine cu bicicleta….

Cine a găsit în ciorba de văcuţă un piptene bărbătesc, negru, din fildeş, e rugat să-l returneze bucătarului. Este o mică amintire de familie.

Lipsa de experienţă i-a trădat !!!!
Cu puţină ambiţie, culplul Slav-Drăguşanu ar fi putut sparge topurile şi ar fi fost pe primul loc cu Nunta Anului şi Divorţul Anului în aceeaşi lună….
Aşa că pe primul loc rămân în continuare mult mai versaţii Prigoană-Bahmuţan cu Nunţile şi Divorţurile Anului….

Şeful de post moare împuşcat. Ucenicul lui este anchetat.
– Am ieşit cu şefu să-mi arate satul. Colo-i şcoala, colo-i primăria, colo era o canalizare fără capac. Ş-o căzut în ea. Adu-mi o funie , mi-a zis. Am adus o funie. Apoi s-o enervat că i-am aruncat-o acolo. Un capat ţii tu, unul mi-l dai mie. Am adus alta. Apoi s-o enervat că era prea scurtă. Am adus alta. Aşa-i bine , o zis el. Acum trage. Ş-atunci am scos pistolu ….ş-am tras ….

O doamnă urcă în autobuz. Cum nu erau locuri libere, îl întreabă pe nenea care stătea pe o bancă :
– Nu cumva ăsta e locul pentru gravide?
– Mă scuzaţi doamnă! Şi-i face loc femeii.
Tot uitându-se la ea, vede că nu are burtă de loc.
– Îmi cer scuze, sunteţi gravidă?
– Daaaa….
– De când?
– De acum trei ore.

Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat,se loveşte de un stâlp şi cade.
Se ridică mătăhăind, se împleticeşte, se rupe de şale, dă să plece, se loveşte iar de stâlp şi cade. Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece şi iar loveşte de stâlp şi cade. Rămâne năuc pe trotuar şi zbiară :
– Ajutoooor, m-au zidit…..

Un pescar prinde peştişorul de aur . Bucuros că i-a pus Dumnezeu mâna în cap , dă să-şi pună cele trei dorinţe , când începe peştişorul :
– Hai , cere o viloaică cu trei etaje , o blonda cu sânii mari , o maşina bengoasă …
N-aţi cere unu’ o carte, ‘tu-vă muma-n cur de mârlani …

Înmormântarea bulibaşei. Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului. Afară se întunecă a ploaie.Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi. Ţiganii, cu coşciugul de torţi, grăbesc pasul. Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă. Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul de torţi fugeau de le scăpărau picioarele. O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini …..
– Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????

La bar , un cetăţean, mai sorbea din rom, mai scria ceva cu un creion pe un petec de hârtie, şi râdea cu lacrimi…. Iar sorbea din rom, mai scria ceva, şi iar dă-i râs….
Contrariat, barmanul cere explicaţii….
– Nu scriu nene nimic, fac nişte calcule…
S-a apucat nevastă-mea de cură de slăbit şi i-a spus nutriţionistul că va slăbi câte 5 kilograme pe lună …. După calculele mele, în 18 luni am scăpat de ea !!!

Unu’ beat mort intră în bar:
– Şefu’, fii bun te rog, o sută de rom …
– Nu servim persoane în stare de ebrietate…
Iese afară, după 10 minute se întoarce:
– Şefu’, fii bun te rog, o sută de rom …
– V-am mai spus, nu servim persoane în stare de ebrietate…
Iese afară, după alte 10 minute se reîntoarce:
– Şefu’, fii bun te rog, o sută de rom …
– V-am mai spus, nu servim persoane în stare de ebrietate…Nu insistaţi …
– Şefu’, mă zăpăceşti de cap, dar în câte baruri lucrezi matale?

– Pari cam obosit Costele, care-i treaba ?
– Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Şi m-am dus să-l bat.
– Păi cred şi eu că eşti obosit. 7 km dus, 7 km întors …Şi pe jos …
– Nuuu, că înapoi am venit cu Salvarea .