– Nu mai cantati, doamna?
– Nu, mi-a interzis medicul.
– A, uitasem ca e vecin cu dumneavoastra.

Ce zice ardeleanul cind se uita in oglinda ?
– Mindru mi-s, fuce-mas!

Patru cucoane jucau poker.
– Eu n-am treaba cu barbatu-meo, zice una. E innebunit dupa pescuit. Cum are timp liber, merge la balta.
– Nici al meu nu ma deranjeaza. E televizorist infocat.
– Al meu e pasionat de gradinarit.
– Nici cu al meu nu am probleme, intervine gazda. E sifilitic.
O voce de bas din camera alaturata:
– Filatelist, idioato!

Stiri de la Apple

Firma Apple a anuntat azi ca a creat un chip care poate stoca si reda muzica in implaturile de sani ale femeilor.
iSanul (in engleza iBoob) va costa intre 499 si 599 de dolari.
Se considera ca iSanul va avea mare trecere, fiindca femeile se plang mereu ca barbatii se holbeaza la sanii lor, in loc sa le asculte.
Multumita lui Apple, acum toata lumea e fericita.

– Ce e rosu si bate in geam?
– Alinuta in cuptorul cu microunde

Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
– Doamne ferste, D-le judecator! Mai curand as vrea sa scad!

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
– Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
– Pai… cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi…
Mama şoferului:
– Dom’ poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
– Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
– Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

Invitatie la nunta

Stimata/Stimate victima,
Venind in intampinarea temerilor dumneavoastra conform carora va gandeati cu groaza ca o sa fiti invitat la nunta noastra, eliminam orice urma de dubiu si v-o punem pe hartie.

Se mai bucura ca ati luat tzeapa nasii nostri
ALINA si CEZAR ROMANESCU.

Picioarele si spatele o sa va doara in timpul cununiei religioase, la biserica “Hagi Ienus”, ora 16:00, pe data de 26 sept 2007. Banii o sa-i dati la restaurantul “Plaza” si speram ca o sa va para rau.

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite…

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “tati, tati cine sunt doamnele alea?”
Tata(jenat): nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii
Copilul: da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea?
Tata: aa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul: daa? Si ce vand?
Tata: vand…aaaa…, un pic de fericire
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “ doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000 ?” femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza, se decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu nutela.
Seara, copilul vine acasa si-i gaseste pe parinti preocupati.
Tatal: “unde ai fost? Ne-am facut probleme”
Copilul: “ am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire”
Tata (alb ca varu): ahaaa…si cum a fost?”
Copilul: “ pai pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata”

Dragă găină,

Îmi cer scuze că îți dau vestea așa, dar dinozaurii ne aveau cu mult înainte ca tu să exiști.

Cu sinceritate, oul.

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
– Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
– Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

Doua neveste de vierme se întâlnesc la o cafeluta. Zice una:
-Unde-i azi barabatu.tau?
-La pescuit!…

Î:Cum îsi schimba o dinozaurita tamponul?
R:Oaia veche afara, oaia noua înauntru!…

Profesorul scrie pe tabla 2:2.
– Ce semnificatie are?
– Scor egal! raspunde Bula.