Povața lui Mircea Geoană pentru tineri: faceți educație fizică și o să ajungeți să țopăiți ca mine.

Mergea o femeie pe trotuar, către locul de muncă, şi, nefiind atentă, a alunecat pe gheaţă şi a căzut în genunchi. La un moment dat, încercând să se ridice, vede o mână întinsă către ea şi o apucă. Astfel, se ridică în picioare şi în faţa ei îl vede pe Mircea Geoană. Acesta o ia în maşina lui şi o duce până la locul ei de muncă. Acolo, femeia, vădit emoţionată, zice către Geoană:
– Vai, mulţumesc că m-aţi ajutat. Cum aş putea să vă răsplătesc?!
– Votându-mă la următoarele alegeri, bineînţeles.
– Auzi, domnule, eu m-am lovit la genunchi, nu la cap.

– De ce face Mioritice.com reclamă politică?
– Pentru că Băsescu i-a promis adminului că îl ia pe vapor ca șef de echipaj dacă îl discreditează pe Geoană!

Erau odată doi microbişti. Unul stelist şi unul dinamovist. Auzind de treburile care se fac mai nou, cu arbitrii chemaţi de DNA şi tot tacâmul, fiecare se gândeşte cum să îl oftice pe celălalt. Cică mergând cu maşinile, unul paralel cu celălalt, pe o autostradă cu benzi duble, înţesată de radare de-ale lui Columbeanu, se iau la mişto reciproc, vorbind desigur prin telefon:
S (stelistul) şi D (dinamovistul):
D: Ce mai face Nea Gigi la puşcărie? Cum o duce fără oile lui?
S: Mă, să ştii că Nea Gigi o duce bine. Acu’ e coleg de celulă cu Corpodean şi îl pune să facă flotări pentru că a ajutat-o pe Dinamo! Vroia să îl ierte, că de, îl ştii pe Nea Gigi, el iartă tot, dar Corpodean nu a ştiut Crezul, aşa că l-a pus să bage 100.
D: 100 de ce?
S: De flotări, mă! A doua zi nu ştia Psalmul 50 şi l-a pus să mai facă 100. A treia zi li s-a alăturat şi Penescu coleg de celulă şi Corpodean a crezut că scapă. Din păcate pentru el, Gigi a luat bătaie la table, că Penescu era mai bun, şi de oftică l-a pus să facă 200 de flotări, cu el în spate!
D: Auzi, ai văzut noile tricouri de la Steaua?
S: Ce tricouri?
D: Alea de arbitru
S: A, alea? Păi au preluat moda de la Dinamo. Nu mai ştii, aveau tricouri de arbitru cu bancnote de 1000 de Euro prinse de ele cu ace de siguranţă. Numai că nu erau bancnote normale.
D: Cum aşa?
S: Păi aveau faţa lui Borcea desenată pe ele!
D: Da, da şi pe alea de la Steaua era desenată câte o oaie!
Brusc, cei doi se iau la ceartă şi fac accident de maşină. Ei scapă teferi, însă maşinile lor sunt distruse. Pe marginea drumului, cei doi discută:
S: Pfuai, ce proşti suntem! Ne certăm de la nişte echipe de fotbal şi putem în orice clipă să murim supăraţi unul pe altul şi e păcat. Bine că a avut Dumnezeu milă şi ne-a scăpat ca să ne putem împăca! Uite, am reuşit să salvez o sticlă cu vin. Hai să bem, să sărbătorim eventul.
D: Bine, hai să bem!
Stelistul desface sticla, dar nu bea, ci i-o “pasează” dinamovistului, care o dă pe gât şi i-o returnează stelistului, care însă o închide la loc.
D: Păi bine, tu nu bei?
S: Nuuuuu… eu aştept să vină poliţia să vadă cine a fost de vină în accident!

Un transatlantic trece pe lângă o insulă pustie, pe care un om zdrenţăros, bărbos, se agita frenetic. Un pasager întreabă căpitanul:
– Ce e cu omul acela?
– Nu ştiu, dar de fiecare dată când trecem pe aici se bucură enorm.

– Mărie, mă iubeşti?
– Da, Ioane.
– Atunci dă-ţi bluza jos.
– Bine, Ioane.
– Mărie, mă iubeşti?
– Da, Ioane.
– Atunci dă-ţi fusta jos.
– Bine, Ioane.
– Mărie, mă iubeşti?
– Da, Ioane.
– Atunci dă-ţi sutienul jos.
– Ioane, nu fi obraznic, că îţi închid telefonul!

Într-o zi, măgarul se plimbă prin pădure. La un moment dat aude o voce strigând după ajutor și, ghidându-se după aceasta ajunge la marginea unei gropi adânci. În groapă era iepurașul.
– Băi, piticule, cum ai reușit să cazi în ditamai groapa?!
– Apoi, când fugi de urs, mai vezi groapa în față?!
Şi iepuraşul îl roagă pe măgar să îl ajute să iasă. Măgarul îşi bagă urechile în groapă, dar fără folos – iepuraşul nu ajunge la ele. Îşi bagă un picior în groapă. Tot nu ajunge. Îşi bagă scula în groapă şi îl trage pe iepuraş afară.
A doua zi, istoria se repetă.
A treia zi, se plimbă iepuraşul prin pădure şi la un moment dat aude o voce strigând după ajutor. Ajunge la marginea gropii. În groapă măgarul.
– Băi, măgarule, cum ai reuşit să cazi în ditamai groapa?!
– Taci mă din gură şi ajută-mă!
Iepuraşul îşi vâră coada în groapă, nimic. Îşi bagă urechile, nimic, bagă un picior, nimic. Atunci scoate mobilul şi îl sună pe leu, care vine cu buldozerul şi scoate măgarul din groapă.
Morala poveştii: Dacă nu ai sculă, ia-ţi telefon mobil!

Cică era pe vremea comuniştilor un cunoscut general de securitate. Şi acest general nu îşi putea duce viaţa în voia lui, fiindcă o reporteriţă agasantă se ţinea tot timpul după el. La un moment dat, omul nostru cumpără două pungi de măsline din piaţă. Reporteriţa, în direct, agitându-se cu microfonul:
– Dom’le, Dom’le! V-aţi luat două pungi cu măsline?! Ce faceţi cu ele?
Omul, enervat la culme, răspunde impasibil:
– Mi le bag în cur!
Reporteriţa, şocată (era şi în direct, săraca), nu mai ştie ce să zică… de uimire replică un “Cuuuum?!”, care se aude tare datorită microfonului.
La care generalul, pe acelaşi ton, calm, impasibil:
– Una câte una!

Un candidat la preşedinţie are pe posterul electoral ciocanul şi secerea. Consternaţi, jurnaliştii se iau de el:
– Păi, dom’le, dumneata ştii ce înseamnă ciocanul şi secera?! Cum poţi să vii la noi cu aşa ceva?!
La care candidatul replică:
– Auzi, duduie, stai să îţi explic de unde vine ciocanul şi secera. Astea sunt simbolurile naşterii mele.
– Cum aşa?
– Păi când m-am născut, mama era la secerat, şi deodată a venit tata la ea şi i-a zis să vină la nişte ciocane…

La poarta raiului e coada mare. La un moment dat vine un tip care tot apare si dispare, exasperandu-l pe Sf. Petru. Acesta merge la tip si ii zice:
– Dom’le, termina odata ca nu ma pot concentra la ce am de facut aici!
– Dar nu sunt eu de vina!
– Atunci cine?
– Medicii de la resuscitare!

Boul:
Îți aduci aminte la păscut,
când eu am vrut și tu n-ai vrut,
am insistat și te-am rugat
și mi-ai cedat
… Vaco …
Vaca:
Îți aduci aminte la păscut,
când tu ai vrut și eu n-am vrut,
și m-ai rugat și-ai insistat,
și ți-am cedat,
și mi-a plăcut,
și-aș mai fi vrut,
da’ tu n-ai mai putut
… Boule …

Un filosof grec merge la bar și comandă zece pahare de vin. Bea vinul, după care comandă nouă, opt, șapte, șase pahare și tot așa până la un pahar. După ce bea ultimul pahar, merge la barman și îi zice:
– Barman, hâc!, de ce pe măsură ce, hâc!, beau mai puțin, mă, hâc!, îmbăt mai tare?!

Un englez, un francez si un rus se plimbau printr-un sat. La un moment dat se hotarasc sa mearga prin gradinile oamenilor, la furat. Cum furau ei asa fructe, vine un politist la ei si ii ia la intrebari. La sfarsit, le da ocazia sa scape fara amenda, daca isi pot baga in cur cate unul din fructele furate. Englezul are un mar. Se chinuie saracu’ ce se chinuie, dar reuseste. Vine francezul. El are o caisa. Se chinuie ce se chinuie, si pana la urma izbucneste in ras si scapa caisa pe jos.
Englezul: Pai bine, ma, caisa aia o bagam in cur dintr-o singura miscare! Ce te-a apucat?
Francezul: L-am vazut pe rus venind cu o lebenita!

Îmi place câinele acesta şi vreau să îl cumpăr. Dar spuneţi-mi, are pedigriu?
– Ce-i acela?!
– Arborele genealogic.
– Păi la ce vă trebuie?! El foloseşte orice pom!

La un interviu:
– Câţi ani aţi lucrat la ultimul loc de muncă?
– 20 de ani!
– Ooo, aşa mult?! Şi de ce v-aţi încheiat activitatea?
– Păi, m-au graţiat!