Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
– Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
– Cred ca ai format un numar gresit. Stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
– Nu! raspunde tanarul angajat.
– Eu sunt Directorul General, imbecilule!
– Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
– Nu! raspunde Directorul surprins.
– Perfect! Si inchide.

Scufita Rosie se intalnste cu Lupul. Lupul:
– Ce faci Scufito, vrei sa te duc pe bara pe bicicleta?
Scufita:
-Da!
Si merg ei, si merg, la un moment dat, ce gandeste Scufita:
-Sper ca Lupul sa nu-si dea seama ca nu port chiloti.
Ce gandea Lupul:
-Sper ca Scufita sa nu-si dea seama ca eu n-am bara la bicicleta!

Întrebare: Care este dezavantajul lupei?
Răspuns: Măreşte, dar nu întăreşte.

Soacra e bună ca berea : pe masă, rece şi cu spume la gură .

Se intalnesc Ion si Maria. Maria :
– Hai Ioane sa-ti arat niste poze cu nepotu` meu!
Se uita Ion, si intreaba:
– Auzi, ia zimi tu unde-i nepotu` tau in poza asta?
– Pai ma Ioane, e de cand o terminat gimnaziu!
Se mai uita Ion….
– Si aicea unde-i?
– Ooooo, aicea ii cand o terminat liceu`!
Se mai uita Ion…
– Da` ia zimi tu unde-i aicea?
– Apoi Ioane, aicea ii cand o terminat facultatea!
Se mai uita Ion…
– Si..aicea unde-i?
– Ioane, aicea-i cand o terminat doctoratu`!
– Oooo, da` ce nepot destept ai! Da` ia zimi tu mie, unde-i aicea?
– In Spania la cules de capsuni.

Un oltean sună la hotline erotic:
– Bună, scumpo!, zice el.
Tipa de la capătul celălalt al firului îi spune :
– Bună, iubire! Ce-ţi doreşte inimioara azi? Aş face orice pentru tine …
– Da?, se miră olteanul.
– Atunci închide şi sună-mă tu!

Un vecin vine la Ion :
– Ioane ! Am o veste buna si una proasta ! Care sa ti-o zic prima ?
– Apoi ma… combina-le !
– No’ bine ! Sotia ta ne insala !

Intrebare: Ce calităţi are un bărbat?
Răspuns: Deştept : are două capete; fin: umblă cu două ouă şi nu le sparge; modest: se mulţumeşte cu o gaură cât de mică.

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
– Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule. Ce sa-ti fac? Alege-ti.
– Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Care femei sunt considerate “de treabă”?
– Alea care fac “treabă” cu oricine!

“Atata timp cat o femeie poate sa arate cu 10 ani mai tanara decat fiica ei, ea este perfect multumita.”
Oscar Wilde

“In spatele oricarui barbat de succes, se afla o femeie, iar in spatele ei se afla sotia barbatului.”
Groucho Marx

“Nu am mai vorbit cu nevasta mea de ani de zile. Nu am vrut sa o intrerup.”
Rodney Dangerfield

“Am avut ghinion in ambele casnicii. Prima nevasta m-a parasit iar a doua nu m-a parasit.”
Patrick Murray

Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
– Ce ai acolo ursule?
– Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
– Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?
– Păi, esti la numărul 45.
– Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si după aia poti să mă omori!
– Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul.
După un timp, se întâlneste cu vulpea.
– Ursule ce ai acolo?
– Lista cu …
– Vai, si sunt si eu acolo?
– Da, la nr. 15.
– Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc. –
Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
– Ursule, ursule, ce ai acolo?
– Lista cu animalele …
– Si sunt si eu pe acolo?
– Pai, esti la nr. 3.
– AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?…
– … Ba da.

Senzational !

O adolescentă din Marea Britanie a murit după ce şi-a vopsit părul.
Noua culoare i s-a părut oribilă, aşa că s-a aruncat în faţa tramvaiului.

Grecia: O nouă zi fără transport public în Atena.
Mulţi greci au fost nevoiţi să ia taxiul ca să nu întârzie la plajă.

Himenoplastie – conștiintă cusută!

Soţul a decis sa-si verifice sotia daca il insala. El i-a spus ca pleaca intr-o deplasare si s-a ascuns la subsol. Noaptea aude din dormitor:
– Mai lateral, asa…Mai jos, mai jos…Asa, bine, foarte bine…Picioarele, picioarele… El a mai asteptat un pic apoi s-a ridicat in dormitor. Sotia dormea iar pianul a disparut!